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lunes, 11 de septiembre de 2017

#NARRATIVA SITUACIONAL: YO Y EL PERRO


Andaba yo por los campos de castilla, como casi siempre que estoy de vacaciones, cuando rodeado de una nube de polvo allá en la lontananza veo venir hacia mi pobre persona, hacia mi cuerpecillo, un can a toda velocidad como con hambre. Me dispongo a activar mi campo de fuerza para evitar posibles daños pero mentalmente, es decir, que no vale para nada, pero preparado para un impacto inminente. Cerré los ojos y al poco rato noto una cosa fría en mi pierna olisquearme como si mi pierna fuera una pata de jamón ibérico que para eso uno ha nacido en Extremadura y tengo esas trazas de olor y de sabor, pero al abrir los ojos lo que veo allí es un perro feo, pero feo feo, mal hecho, sin raza, desproporcionado, parduzco o sea, un perro asqueroso, con cabeza gorda, patas traseras cortas, rabo largo larguísimo  pelos como la soga de un ahorcado, no sabía si decirle "hola cucho" o decirle "soy del planeta tierra y no tengo intenciones hostiles" porque pensaba que eso no era de aquí. El perro allí entretenido a lo suyo, es decir, a mi pierna, meditando yo en qué demonios puede pensar este perro que según creo le puede sobrar o faltar algún cromosoma. No lo se lo dejo para la ciencia. A lo lejos oteo otra nube de polvo menos intensa que la del perro, de lo que parece ser un ser humano jadeante, llamando a no se quien en un idioma que yo no entendía tampoco, yo pensaba "otro que viene a olerme la pierna" Al llegar a mi lado me dice con voz entrecortada -no te preocupes no hace nada- yo con le comenté -menos mal porque si me lo llega a hacer ya no quedan de mi ni las pestañas- Cuando vi frente a frente al citado individuo entendí el porqué la raza de este perro, y si no llega hablar me hubiera costado discernir si era humano o no. -Vamos a ver mister potato, me traicionó el subconsciente, ¿tu no sabes que no se pueden llevar los perros sueltos incluso hasta por lo caminos y menos esto tan antiestético? - -¿Y que quieres que haga?- me pregunta el pollo. Es decir que problema de su asqueroso perro era mía, -pues cómetele que quiere que te diga- , -yo puedo entender que para ti tu perro pueda ser de tu familia, o lo quieras mas que a tus padres, pero tienes que entender que hay mucha gente que no les gusta, los tiene pánico y no los aguanta-, -eso a mi me da igual-,- lo sé, le espeté, solo hay que verte para saber que todo te da igual y más con esa cara con la que la naturaleza te ha dotado-  y ahí quedo esta pequeña historia porque procedió a darse la vuelta y poner la correa en el collar de la bandera de España que portaba el chucho, lo que me abrió más el campo de entender a este individuo mal encarado.
 
Quiero hacer una pequeña reflexión; no hay perros tontos, hay dueños imbéciles. El perro se parece a al dueño y si este es un cabestro el perro no será  un perro, será un cabestro.

by mmc
@iarte2

sábado, 4 de febrero de 2017

#narrativa situacional: ahuyentador para perros

Hoy he utilizado por primera vez mi ahuyentador de perros después de estar hasta los  mismísimos pelos de sufrir la incomprensión de los canes y sus memos dueños. El dispositivo es sencillo; uno aprieta un botón y en teoría, solo en teoría, el perro se marcha o según entendía yo seguramente influenciado por las pelis de la guerra de las galaxias, el perro saldría despavorido el alguna dirección inimaginable transportado a otra dimensión. Pero no ha sido así, el perro solo se dedica a mirar como la vaca que mira el tren y seguramente para sus adentros pensaría: otro gilipollas que se ha comprado un ahuyentador para perros y no sabe que la única utilidad que esto tiene es para avisarnos para que miremos al gilipollas, otra vez, que se ha comprado un artilugio inútil. Si los perros pudieran hablar cuantas verdades nos dirían pero no es del todo malo que no lo hagan porque así pasan mas desapercibidos y no les enredamos con los problemas de los primates supuestamente  evolucionados. 

by mmc
@iarte2

jueves, 2 de febrero de 2017

#narrativa situacional : EL DIA DE LA MARMOTA




No quiero que ninguno de ustedes se me despistre ya que festejamos el DIA DE LA MARMOTA por todos conocidos gracias a la maravillosa película de ATRAPADO EN EL TIEMPO. Y que podemos hacer, pues muy fácil, mañana haremos lo que hacemos siempre , ni más más, ni más menos. Yo por ejemplo ayer cobre por lo tanto mañana iré al departamento de nóminas de mi empresa, por decirlo de algún modo eso de departamento, y que me vuelvan a pagar lo mismito que ayer por ejemplo.
Pero realmente ¿cuándo no es el Día de la Marmota en nuestras vidas? piensen. Para mí todos, ya que cada mañana nos levantamos para ir a trabajar para hacer casi exactamente lo mismo que el día anterior; llevar a los niños a las actividades extraescolares (se llaman extraescolares porque nos cobran un buen dinero extra no por otra cosa), hacer comidas, cenas, dormir. Eso los que tenemos trabajo ya que el que no lo tiene también incurre en lo mismo; mandar currículo, ir a una entrevista de trabajo, que parece siempre la misma, con sueldo bajo y con jornada alta, ayudándote a poner un granito de arena en esa depresión que está a punto de hundirnos más en la desesperación. El capitalismo hace tiempo ya nos metió en la dinámica de “siempre lo mismo”. Solo vivimos los fines de semana y las vacaciones, el resto lo hemos entregado al capital que le pertenece al completo ya que no solo hemos vendido nuestra fuerza del trabajo, hemos vendido que con ese tiempo hagan con nosotros lo que quieran ya que desde las uñas de los pies hasta la coronilla son de su propiedad por muy de mala leche que nos ponga esto. Ya lo denunció Chaplin en su célebre película, y cuyo título ha copiado este blog, TIEMPOS MODERNOS.
Y tanto es esto que les cuento que cuando a un trabajador le cambian de su tarea habitual, después de habernos tenido durante años atado a la rutina por interés empresarial de la que está hasta las narices, resulta que nos resistimos al cambio oponiéndonos al mismo y viéndolo como un castigo ya que asimilamos cambio con empeoramiento de las condiciones. Esto no es raro del todo ya que después de tantos años de “cambios a mejor” que hemos sufrido y que nos han contado a los trabajadores, en realidad han sido “cambios al desastre” como este de las pensiones.
Este entrenamiento de hacer siempre lo mismo mecanizándonos ha sido tan efectivo y eficaz que algunas veces en nuestro periodo vacacional echamos de menos la rutina diaria desesperante y deseamos volver “a lo de todos los días” ya que experimentamos desorientación por la falta de rigidez en nuestros horarios y el miedo al vacío que el ser humano siempre le ha acompañado, teniendo la sensación como si estuviéramos haciendo algo mal o delictivo.
Alguien dijo que el cuerpo humano es la maquina más perfecta y así están intentado que seamos en todas las parcelas de la vida la cual, seguirá atrapada en el tiempo.

Disfruten del DIA DE LA MARMOTA

miércoles, 25 de enero de 2017

#narrativa situacional: MAL EMPIEZA LA JORNADA LABORAL

Hoy he de reconocer que he iniciado de mi jornada laboral muy mal, fatal. A primera hora me he dado cuenta que una de las ruedas de la herramienta que utilizo para desplazarme, es decir una furgoneta, tenía una de las ruedas delanteras pichada, y  claro, había que cambiarla. He dudado si llamar a seguro y si esto lo tiene incluido, para que alguien me la cambiara o cambiarla yo mismo. Lo primero me ha dado un poco de reparo porque supone sacar a alguien de la cama para hacer este trabajo, que venga y que vea a un tío hecho y derecho que no sea capaz de solucionar esto es para enfadarse, y segundo me he dicho: lo voy a hacer yo.
Total lo primero que tengo que hacer es localizar la rueda de repuesto; lo segundo;  ver como sacar dicho elemento de su sitio; tercero encontrar las herramientas necesarias  para poder realizar la maniobra de desmontaje  y montaje, y cuarto no enfadarme. Al final de una pérdida de tiempo considerable he tenido que tirar manual para saber donde demonios está todo eso. La rueda la encontré pero escondida, el sistema para poder sacarla después de un rato intentando entender que decía el manual también, y lo que no he encontrado bajo ningún concepto es la llave, la maldita llave que afloja las tuercas de la puñetera rueda. Por lo visto esta se encuentra en la parte trasera izquierda de no sé donde, pero al ver que no era capaz de saber donde  se encontraba este tesoro, mi tesoro, he dudado si el Nobel que ha escrito este texto viendo el vehículo desde delante o desde atrás, por lo tanto mi izquierda visto desde atrás es la derecha del novelista este o viceversa. Dio lo mismo; ni a izquierdas ni derechal a llave no está, por lo tanto he tenido que usar una de los chinos de codo, mala como su puñetera tía abuela y que no encajaba bien para poder a duras penas, sacar las tuercas de la rueda de la furgoneta del demonio.
Tiempo de la operación logística, preparatoria,  búsqueda y rescate de los materiales necesarios, cabreos varios, improperios a la iglesia y al estado, blasfemias contra tanta modernidad en el transporte por carretera y abandonos esporádicos por falta de fe de mi innata capacidad para hacer algo, una hora. Una hora pasando más frio que un esquimal en el Polo Norte y con mas mierda en mis manos que la bombilla de una cuadra, y todo para no molestar a un tío que está de guardia y que le van a pagar por eso.

Por lo tanto mala muy mala mi iniciación al trabajo en un día que se las prometía tranquilo, anodino, apático, y de encefalograma plano y todo por demostrarme a mí mismo que era capaz, y lo he sido, pero el coste ha sido demasiado alto. 

by mmc
@iarte2

miércoles, 18 de enero de 2017

#narrativa situacional: estaba yo pensando en mis cosas...

Estaba yo pensando en mis cosas en la calle, en esta temporada otoñal que tenemos, y un perrito de esos que se ponen encima del televisor cuando estos eran gordos, digo los televisiores y los perros de plastico, empezó a ladrar a escasos centímetros de mi tobillo fastidiandome mis pensamientos. Estos no eran del todo importantes pero algo había referente a la explicación de las teorías cuánticas, la materia oscura, y los agujeros de gusano (pura física teórica). Ya no lo recuerdo porque el maldito bicho me saco de mi estado de postración y mi memoria al ser la misma que un gorrón de río, ha impedido seguramente clarificar todas estas cosas científicas que nos cuentan   los que se dedican a eso como locos. 
Era tal el cabreo que tenía que no sé si ir a ladrar al dueño y joderle el tímpano, o pasar del tema. Al final decidí pasar del asunto y analizar desde mi mas militante intimidad al pollo que llevaba el chucho: Chico de 30 años, seguramente con pareja, cara de atontao, barba de las que se llevan, o sea, de esta gente moderna, que cambian los chuchos por hijos porque eso de que un niño llore les es molesto (y luego todo el día el chucho ladrando en casa) y digo yo, si quieres sustituir tener hijos por una animal coge una tortuga que estas si que no molestan "tonto el culo", pinta de rojo pero que luego votará a CIUDADANOS seguro y con mas derechos que obligaciones. Ya con esto me quede satisfecho ante el sofoco que el animal, sin culpa alguna el pobrecito,  me causó. Menos mal que no pisé un excremento de los que pueblan nuestras calles o plazas porque entonces Puerto Hurraco sería un cuanto para niños, pero eso si, sin mal rollo.

by mmc
@iarte2


domingo, 1 de enero de 2017

#narrativa situacional: los propósitos de año nuevo



Tan tradicional como la lotería de Navidad, el roscón de reyes o los mazapanes y turrones tenemos los propósitos de año nuevo. Buenos días son las 9:05 del 1 de enero de 2017 año del Señor y hoy me voy a atrever a escribir sobre algo tan efímero que en 15 días del nuevo año desaparece y no es otro que los propósitos de año nuevo. 
A diferencia de los niños con su día 6 de enero, jornada de Reyes Magos, los cuales buscan felicidad en forma de juegos o juguetes, nosotros los adultos el día 1 de enero o a lo sumo el 2, escribimos una carta para someternos a una disciplina militar auto impuesta que no llevará a un mundo de renuncias insuperable que solo los mejores lo conseguirán. En esta petición nos encontramos que la inmensa mayoría coincidimos ya que no nos vale dinero debe de ser, encontrándonos que los miles de fumadores van a dejar de fumar, los obesos o no, van a dejar de comer como salvajes y se van a poner a perder peso o bien comiendo menos o bien mediante una dieta milagrosa que haya hecho un famoso o el amigo Federico que le fue muy bien. El deporte ocupa un lugar destacado porque vale para las dos cosas, dejar de fumar y perder peso, pero antes de nada y para auto convencernos que vamos en serio, y ahora sí va a ser la buena, se va uno a Decathlon a comprarse llamativas ropas  ajustadas, normalmente  de la última tendencia deportiva, es decir de colores vivos para que se nos vea bien por si hacemos algo por la vía pública, pero que cuando uno se lo pone esas cosas de lycra para que "la familia lo vea" causa unas risas contenidas de ver a semejante biotipo gorrinin, o como me decían a mi; atlético pícnico que viene a decir eso de: rechoncho, de cuello corto, para no herir nuestra sensibilidad en los reconocimientos médicos  de la empresa. Si a este sujeto vestido tal cual lo lanzas al mar puede servir como boya marina y si lo cuelgas del techo e incides luces potentes sobre ese cuerpo de escándalo su casa tendrá unos bonitos destellos parecidos a la discoteca neoyorquina STUDIO 54. 
Pero volvamos a los propósitos, al mes de este esfuerzo de dos días ¿que queda?, ya se lo digo yo nada. A los que les quede algo de consciencia o remordimiento de haberse gastado mucho dinero en la equipación  lo pospondrán al 1 de febrero del año en curso y eso les viene a durar otros 15 días tirando por lo alto. Pero no se preocupen tendrán mas oportunidades porque la fecha de inicio de "esta vez si" se dejará para la primavera ya que hace menos frió para la practica deportiva pero la Semana Santa y sus torrijas termina con un sueño que nos parecía hermoso. Y ya la ultimísima es ya en nuestras vacaciones en la playa los cuales se dedican a correr playa arriba playa abajo durante dos días porque con el todo incluido del hotel no ayuda. Y es que así con tanta trampa no se puede. 
Y yo que me propongo para este 2017 que empieza, pues sencillo, perder peso porque soy un tragón, y me encantaría aprender a tocar el piano, todo lo demás creo que esta bien tal vez solo algunos retoques y nada más, con esto no quiere decir que no sea mundano y que tenga multitud de defectos eh, que los tengo a mogollón pero  me cuesta verlos. 

by mmc
@iarte2

martes, 21 de junio de 2016

LAS MATEMÁTICAS Y YO

PARTE 1, 2 y 3





@lecorbusier2

PARTE 1

Las matemáticas y yo es algo que empieza en lo exotérico y termina en el esperpento ya que nunca nos hemos llevado nada bien. Desde muy temprana edad las matemáticas a parte de resultarme inútiles para las funciones vitales de “una persona humana” porque  no las necesitamos para nacer, crecer, reproducirnos como locos y morir, siempre me han parecido cosa de nigromantes, brujos, futurólogos y gentes de mal vivir o de vivir en el lado oscuro de las cosas, luego me di cuenta que no porque aunque sea solo para ver que en la nómina mensual que los obreros, que cobramos por vender nuestra fuerza del trabajo, es necesaria para que el patrón, siempre pendiente de donde arañar al obrero para comprarse un mejor Audi, no te tangue o no lo haga en exceso.

De mi etapa escolar temprana recuerdo bien poco del mundo de los números. Algo ocurrió en mi interior para que el cerebro no lo considerara importante y permitiera que este se empapara  con cosas de la biología como atrapar moscar y cortarla las alas para poder apreciar sus reacciones. Vagamente vienen a mi destellos de un pasado, allá por segundo o tercero de la EGB, donde mi querido profesor Don Fausto nos ponía dos cuentas diarias más un dictado en toda nuestra jornada escolar, y recuerdo que yo no daba una ni en  las cuentas ni en el dictado porque que ya a esa edad yo militaba en el mundo del perezoso que como saben es un oso de movimientos lentos y cuya actividad diaria es dormir. Seguramente a diferencia de él que tendrá más pulsaciones de corazón, de mí se decía que solo tenía una al día.

viernes, 3 de junio de 2016

NARRATIVA SITUACIONAL: ¿Y SI A LA LUNA HUBIERAMOS IDO LOS ESPAÑOLES PRIMERO?

@lecorbusier2



PARTE 1

Vamos a hacer esa comparativa desde el punto de vista del humor, para saber cómo hubiera sido ese primer viaje de un ser humano a la luna si este hubiera sido español.

Me sitúo en el pasado, allá por 1969, y quiero que ustedes lo hagan para colocarse exactamente en el contexto de aquel hito importantísimo para la humanidad (yo soy de los escépticos) y recuerden aquel cohete Apolo, plateado, con sus anagramas bien colocados, su puesto de mando, sus torretas pegadas al cacharro ese, todo impoluto, el césped cortado para la ocasión, los trabajadores enfundados en sus monos y los ingenieros en mangas de camisa con corbata. Ahora imagínense los tres astronautas con sus mega trajes blanco nuclear, sus cascos limpísimos, con su sonrisa entrenada tanto o más que los manejos del modulo lunar, con sus banderitas en el hombro y las insignias de la misión. Qué bonito todo, que puesta en escena, que manera de moverse todo el mundo. Que nostalgia me está entrando y eso que yo solo tenía 6 añitos y toda una vida por delante para soñar con estos viajes imposibles. Luego el viaje fue irme a Cullera con mi tía unas vacaciones, pero los sueños no nos los quitaba nadie.


Ahora nos imaginamos como sería el proyecto español porque en esa época éramos figuradamente, la primera potencia mundial y estelar. 

sábado, 16 de abril de 2016

narrativa circunstancial: DEUTSCHE BANK







PARTE 1

“Deutsche Bank es mi banco, y cada vez el de más europeos” gracias al desembarco de Merkel en todas nuestras vidas mediante su nueva invasión de los barbaros. Se preguntará muchos de ustedes que hace un tío como yo en un banco del nuevo imperio romano  europeo como este, y es sencillo de explicar: estoy aquí porque por lo menos no veo a sus dueños salir por la tv y decir la cantidad de tonterías que dicen los amos de los bancos españoles.
Yo jamás he tenido contacto con este tipo de entidades financieras la verdad. Pase de la cueva de Ali Babá conocida como Bankia a este sitio porque pensé: “que vayan a robar a su puta casa” aunque soy consciente que aquí también lo hacen pero por lo menos no me entero y ojos que no ven corazón que no siente.
Mi primera impresión al llegar a la oficina de esta entidad bancaria fue positiva porque uno se encuentra primero sin una cola interminable y segundo un personal elegido para la ocasión, es decir, todos con un estilo en común a lo que luego me referiré más a delante. En el diseño puesto en escena por los creativos de estas cosas domina el “blanco pureza” (lo de pureza lo he puesto yo porque que creo que significa eso) en el que discretamente aparece el azul de la marca por varios lugares del espacio. Aquí todo tiene un sentido en la utilización de los elementos que compone toda la “composición” artística desde un bolígrafo, hasta los sillones de espera si alguna vez alguien tiene que esperar algo.

lunes, 11 de abril de 2016

narrativa circunstancial: AVENTURAS DE UN BRAVO SOLDADO ESPAÑOL





@lecorbusier2




PARTE 1

Así era yo con 19 añitos, un lechoncente a punto de caer en las garras de bravos y rudos guerreros vikingos dispuestos a comer carne cruda. Luego después de mi etapa militar vinieron aquellos años de sexo, torreznos y rock and roll (o las de sexo mentiras y cintas de vídeo que ya no me acuerdo)  que me convirtieron en lo que soy hoy con mis taras y todo eso. Quiero aclararles que lo del sexo no es que fuera con nadie, es decir, era más autoabastecimiento que compartido y a esa edad se entiende perfectamente lo de la evolución del mono aunque yo creo que nos parecemos mas a los mandriles por la imagen que tengo de ellos en el Zoo de Madrid. El torrezno es lo que nos ponía más por el tema de la escasez de casi todo y porque participar en matanzas de cerdos te hacia ser como un memo con bigote de pelusilla en un guateque de los de antes, donde las solteras se sentaban todas juntas, cuando digo solteras digo casaderas de más de 30 años, (los solteros eran todos unos borrachuzos y puteros) y por esa zona no podías caer porque te desguazaban literalmente,  las guapas y de nuestra edad, se las llevaba el maldito Paco que era un snob pueblerino maestro en ordeñar la vacas de su padre.
-Paco, Paco, Paco- le decía yo cariñosamente. –Dime por favor como haces semejantes requiebros verbales para que tanta zagala caiga rendida a tus pies-
El me decía –mira, el manejo de la ubre te da una cierta sensibilidad con cualquier tema femenino. Esa cadencia en las manos parecidas a la de un pianista, esa suavidad, esa forma de expresarme cuando las ordeño “vaaaamossss secreeeetaria tiraaaaa pa´lannnte” eso te da cierto toque especial.

-vamos a ver Paco. Toda la vida has sido un bocachancla y si las madrileñas van contigo es porque eres como tener un cromo en un álbum de jugadores de fútbol. Déjate de poesías y de vacas porque al final estas como los monos. –No lo podía aguantar había que bajarles a este de su pedestal al tonto del Paco.

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